Kapral szkoli szeregowców:
- Woda wrze w temperaturze 90 stopni.
- A nas uczono w szkole, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni!
- Niemożliwe! - mówi kapral sprawdzając cos w swoim notesie.
- Tak, macie racje. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty!

Dodał: Cygan
Data dostarczeniaj: 07,08,2014

http://demotywatory.pl/4355581/Legalny-podsluch-jest-wtedy-kiedy-wladza-podsluchuje-ludzi

Dodał: Waldemar
Data dostarczeniaj: 24,06,2014

Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo.
W końcu kobitka mówi
- Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!

Dodał: Waldemar
Data dostarczeniaj: 30,05,2014

Dziś 29 04 2014r mija 50 lat jak zostałem żołnierzem jw.
5794 5kom.dow.kom. por.Kaczynski.o key

Dodał: ~Dynamo
Data dostarczeniaj: 29,04,2014

dowodca plutonu: Wiesz co to jest milosc?
Ja : nie
dp: Milosc to uczucie glupie. Zaczyna sie na ustach a konczy na dupie...

Dodał: ~Polonus
Data dostarczeniaj: 27,04,2014

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.
===


Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody.
Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.
===


- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.
===

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z
Iraku.
===

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny...
Dojazd autobusami 14 i 34.
===

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz
na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!
===

Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.
===

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie
===

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie
byliśmy.
===

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą
trzy zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.
===

Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -
powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy
krajobraz.
===

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał
życzenie.
Teściowa nie zdążyła...
===

Zauważyliście jadąc autostradą, że wszyscy, którzy jadą wolniej od
nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?
===

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google.
Na pozostałe 10% wystarczy wódka
===

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
===

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker
rozbierany...
===

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo
będą wymieniać rury kanalizacyjne...
===

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z
sypialni:
- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę
nie wchodzi...
===

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która
pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!
===

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś
zadawał kiedyś.
===

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.
===

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!
===

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w
koszulce TVN.
===

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś
takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory
===

Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!
===

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...
===

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!
===

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:
- Mikołaju przynieś mi braciszka.
Mikołaj odpowiada.
- Przyślij mi mamusię .
===

Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w
aptekach o cyklopropylopentanoperhydrofenaltren."
===
- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.
===

Dodał: Zdzisław.
Data dostarczeniaj: 03,04,2014